【禾乃】源自於【秀】
【氏】則為英文諧音【S】=秀's

我迷戀著敲打鍵盤的聲音,更喜愛為文字注入飽滿的靈魂
期望你能在我的字裡行間,尋覓到些許與生活的共鳴

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目前分類:【關於自我】心靈解渴所Soul Vacation 秘密基地:心情敘事與感性理性生活雜記 (28)

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  今天從起床就覺得好幸運,大概是因為通常休假會放肆睡到中午的自己特別準時離開習慣賴著的床,排了兩個留給自己的假期,只為了一個自己設下的目的,但其實有好多想做的事情,想在今天一網打盡。九點其實也不早了,我閉著眼睛面對浴室的鏡子刷牙,發現睡意是真的完全消失,這讓我格外驚喜,想起昨晚睡前就在期待今早要去吃那間,前陣子不經意發現座落在我家附近巷弄內某個轉角的文青早餐店,我喜歡它的特調鮪魚蛋吐司,本來想去遠一點的cama cafe買杯熱焦糖瑪奇朵,不料被標榜不加奶精奶粉的鮮奶茶給吸引,只好來杯冰的去冰。除了零賴床的早晨這件事讓我心情特別好外,從換上寬鬆運動服,戴上口罩打開陽傘出門那刻,就覺得待會一路絕對會是綠燈,果然心想事成,而且買完早餐的同一條路上,就能到達我喜歡的麵包店,我只喜歡某個裡面都是白色乳酪塊還算蠻大的長條麵包,我可以一個人一口氣吃完,但今天想當作午後的零食慢慢享用。

  花了將近三個小時把我小小的房間整理了一番,過程中內心湧現不少OS足以我寫成一篇文章,其中不乏「天哪!這怎麼在這,我上次找了一個晚上耶!」或「這到底要不要留阿?可是我用得到嗎?」。雖然一度好希望有人可以幫我整理,我只要坐在旁邊喝奶茶吹冷氣就好,但是房間就像自己的內心,凌亂的時候看了煩躁,空不出時間清理,束手無策的心情油然而生,出現人生就只能這樣軟爛下去無法改變的錯覺,直到下定決心親自打理過後,清楚明瞭所有物品所收納的位置,如同內心的喜怒哀樂一切都在自己的掌控之中,只有你自己找的到;那些過期的、剩下一半卻總放著積灰塵的、再也用不到的、不需要留念的、占空間的、感覺好像該留又不該留的,狠下心,丟掉吧!積累的物品模糊了房間的原始模樣,就像放在心裡長久的憂愁,掩蓋住純真的自己,忘了發自內心笑起來的顏容有多美。該放書的地方就放書、該放發票的地方就放發票,千叮嚀萬叮嚀要定期兌獎,別總是遺憾自己是否錯過了百萬得主的機會,放在床底下的網拍空盒子,就拿起美工刀劃破黏死的封箱膠帶,回收掉吧!這樣才有空間繼續遊走在網路世界盡情下訂單,丟了舊的東西,新的東西才可以住進來,人家說舊的不去新的不來,生活一直都是這麼依循著前人說過的簡單道理默默進行。

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這幾天下了班回到家,都恰巧遇上夜貓DJ Dennis的節目時間,感到一股幸運降臨這,是我最近上癮的事,聽著他精心安排的R&B歌曲,下載HitFM聯播網的APP,在手機開啟的聊天室裡,與主持人或聽友們隔空對話…隨心亂聊。某一天Dennis還叫我的名字回覆我所說的內容呢!這樣稀鬆平常卻很特別的小事,在我內心感到十足的興奮與有趣。

我的夜晚這才開始,還在猶豫該整理照片繼續完成還沒分享的食記還,是趕緊洗完澡躺在床上翻翻前幾個禮拜衝動訂下的6本生活雜誌心,想著每件事都好想做,又忽然想起我還沒把下週就要出發的沖繩行程打上句點呢,就讓溫柔的小桌燈與容易touch到深夜情調的藍調旋律陪伴完成吧…

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  摸摸掛在肩上有點脫線的包,努力地想找出那一串厚重的家門鑰匙,外頭的空氣因為寒流的來襲,特別冷冽,手掌努力包覆著剛才經過便利商店買的各種宵夜,今晚還是沒有靈感該用什麼來填飽肚子,只好猶豫了半天卻前功盡棄般拿了一開始沒想過要買的三明治去結帳。打開那道熟悉的鋁門,回到只有自己的小房間,心想總算可以解放疲累的身軀,卻撲鼻而來一陣令人不喜歡的臭垃圾味,原來是堆積了快三個禮拜一直沒時間丟的回收跟食物殘渣,即使努力打了結卻還是不小心讓筷子從裡頭戳破無情的洞,讓發出惡臭的源頭狠狠流出,只好假裝沒有看見或聞見,跨越它走向堆積雜物的小冰箱前,把破舊的小包放著,也卸下剛才打包的糧食,毫無想做任何事的念頭,拿起了手機自顧自的滑著,沒有對整日所經歷的一切有所思緒,沒有想關心遠方的家人是否有記得去看病,沒有打開通訊軟體看看是否有被封鎖的新訊息,只申請了個空殼帳號追蹤與自己沒有關聯的主題平台,當個不發文不評論的網民,彷彿世界只是電視裡的小框,每個人只是一場隨時可以轉掉的戲,每個故事只是照著劇本走下去的結果,沒有夢幻的想像,更沒有對未來抱絲毫希望,從不加班,從不主動在街上與人交談,每天起床想著的盡是回到唯一能自在做自己的四方空間裡。

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#禾乃氏之背影控的隨手日誌_

卸下了一日的疲憊,剛沖完熱水澡的我走出了浴室,用筆電播放的廣播聲傳來適合深夜聽的無壓音樂,輕鬆自在

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曾經有一段時間,我把傾聽自已內心聲音的方法給遺忘了

像在不知不覺間漸失了超能力般,像魔女宅急便裡的琪琪,有一天沒了騎著掃帚飛上天的法術,不知所措又無奈

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海灘不再是詮釋夏季到來的一切,我反而覺得西瓜才是最佳的代表。

 

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當我再度回到電腦前時,已不知道過了幾週甚至幾個月,忙碌得連抽出咀嚼文字的時光都可算是難能可貴

只有在下了班後,夜深人靜的小房間裡時,我才能真正享受在獨處的一方天地裡,點開上次或上上次打的文章,重新複習每個過往時刻的心境

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一個人的時候,其實我不是那麼愛吃大餐,總覺得獨享美食是件有點孤單的事

最近男友出差飛去了邁阿密,在那與台灣時差12小時日夜顛倒的國度,我們搭上話的時間甚少

平常被男友養慣了每餐都吃些什麼特別的,在即將面對只有一個人的晚餐,有點無力

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最近得了懶人病,不睡到接近中午時分不願意起床,賴床是一件多麼幸福的事,躺著滑滑手機聽音樂也好,想著今天是晴天或雨天?

但我更愛悠閒坐在早餐店裡翻著雜誌配著鮪魚蛋餅和巧克力吐司,有時候是中冰奶,有時候是熱豆漿

但唯一惱人的是回到家會發現滿身的油煙味,今天不打算洗頭的我不得不洗了,傳統的早餐店和現代的Brunch店唯一差異是

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當我發現自己似乎已失去了能夠判讀內心聲音的能力時,我就是個失去自我靈魂的人了

是因為長大了忙了沒時間想了,還是工作上給的壓力改變太大了呢?

不願承認是工作的緣故,因為在旁人眼裡看似像在推卸責任,但確實為了工作需求而要求自己塑造出既定的形象,我已變得不像原來的自己了

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merry christmas..

瀰漫浪漫因子的聖誕節,適合與情人吃一頓美式餐廳,小酌微醺.. 交換甜蜜禮物

喜歡這樣過節的氣氛,有人陪伴一起嚐鮮慶祝,有人牽著手和溫暖擁抱

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天還停留在黑夜,我就隨著音樂響起而漸漸從夢中甦醒,但,實際上並沒有那麼夢幻慵懶

而是討人厭的鬧鐘像是鬼怪般粗糙的腳步走來,在我夢中把我嚇醒了

模糊之中抓了手機一看,又是凌晨三點半

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靜靜的只有音樂靜悄悄的陪伴

鍵盤聲的再度響起,是我深沉的內心,渴慕發聲的交響曲

我又回到以前那個,喜愛在深夜裡回味心情與字句的自己

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我最幸運的事,在我迷失自己時,還有過去的依據可以參考翻閱,是那些極力挽回的網誌跟照片

不再開音樂,覺得拍照麻煩,沒有足夠沉澱心思的時間,能坐在電腦前敲下每一刻的心情

不再記錄生活,忙碌的想著未來,想著害怕的事,想著膽怯的事,像陌生的暗夜來襲般,佔據心中大部分的位置

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我彷彿躺在時間的洪流上,動彈不得,只能任由河水的前進而不斷前進

想停留,卻什麼也無法做,我知道前方就是湍急的瀑布,險峻的岩石

也許要經過遍體麟傷和奮力一搏的跳躍,才能降落在瀑布下寧靜的河水中吧

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走出綠色的大樓,迎面而來感受到的空氣足以將我的毛孔瞬間融化,我又再度回到真實的生活裡

這一步,是多多少少的過往牽連才走出的一條路,無論多麼煎熬到難以下嚥,終究是完成了

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『生活不可能像你想得那麼好,但也不會像你想像的那麼遭。

人的脆弱和堅強都超乎自己的想像。有時,我可能脆弱的一句話就淚流滿面,

有時,也發現自己咬著牙走了很長的路。』

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『有些人生活在機械時空裏,成家立業生子買房子,人生按部就班,按表操課

有些人生活在感覺時空裏,憑感覺去想去的地方,做想做的事,當下即是永恆。』

這是在雜誌裡翻到短短的兩句話,卻扎實道出了兩種不一樣的人生

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下了班,騎著單車在這人來車往的街道上

我喜歡慢慢的踩著車踏板,經過有路人在溜狗的小徑上

享受著夜晚路燈閃爍和清風微吹的自在

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